Já não escrevo desde abril, não precisei de escrever mais. Mas agora estou a precisar, estou a precisar de deitar cá para fora tudo o que sinto neste momento, não me sinto bem, não sei o que se passa.
Quando é que chega a minha vez de ser feliz? Ainda tenho de esperar? Sou aquele que está presente na felicidade dos outros mas não tem a sua própria felicidade. O que fiz eu para não merecer a felicidade? Estou cansado de proporcionar risos e sorrisos e não ter motivos para rir nem sorrir. Todos têm o seu amorzinho, a sua "crush", a sua fonte de felicidade e de alegria, porque é que não tenho direito a isso também? Estou cansado de ser apenas o"amigo especial", aquele que todos podem contar tudo e mostrar tudo, e contar segredos, quero alguém que confie em mim e não que confie os seus namoricos, também quero ser feliz assim. Parece inveja, talvez até seja, quem sabe. Estou cansado de ajudar os outros e que ninguém me ajude. Estou sempre disposto a ajudar claro, mas tenho que pensar em mim.
Já não digo coisas com nexo, não sei o que se passa, espero que seja uma fase, uma fase bastante rápida. Quero que este sentimento passe, não quero estar assim. Estou desanimado, sinto que vou ficar sozinho para sempre, que vou ser sempre aquele "amigo especial" como disse antes, que vou ser sempre o dispensável.
Quero ser feliz ao lado de alguém, quero partilhar a minha felicidade com alguém, quero acordar de manhã junto à pessoa que me faz feliz, será pedir muito? Quero levar o pequeno-almoço à cama à pessoa que amo, quero ser amado, quero-me sentir amado, será que estou a pedir muito? Se não me consigo sentir amado, para quê estar aqui mesmo?

ela continua igual, linda como sempre, exatamente da mesma maneira como quando a vi da ultima vez.
é estranho como uma simples fotografia consegue trazer memórias bem enterradas à flor da pele, ainda me lembro como se fosse ontem todo o sofrimento que ela me causou, mas mesmo assim ainda penso nela, penso como seria a minha vida se tudo não tivesse colapsado, se ainda estivéssemos juntos. Imagino acordar todos os dias a teu lado, olhar para ti e sorrir, pois estava a olhar para a pessoa que me fazia sentir alguém, vivo. É estranho pensar nisto, no futuro que podíamos ter juntos, visto que agora és passado... Serás mesmo passado? Por um lado tenho imensas saudades dos momentos que tivemos juntos mas por outro sinto que não iria ter confiança em ti, devido a tudo o que me fizeste.
Já me disseram que falo muitas vezes em ti, e é verdade, adoro falar sobre ti, e relembrar-me de tudo o que senti quando estava contigo.
Não consigo estruturar frases com sentido, a minha cabeça está confusa.. Eu estou confuso.
Vou ao teu perfil na interntet e vejo "conversas" com o teu namorado e sinto uma enorme dor no peito, não consigo explicar o porquê, sinto que devias ter aquelas conversas comigo e não com ele. Sinto-me estranho.

inocências

lembro-me perfeitamente de quando era pequeno, sabem aquela idade que tudo o que fazes tem desculpa?que fazes as coisas não porque tem de ser mas sim apenas porque apetece-te fazer sem pensares sequer em consequências? daquela infância em que adormecias no sofá à noite com os teus pais e acordavas no outro dia de manhã com a tua mãe a dar-te mimos de bom dia na tua cama, que até estranhavas teres acordado na cama? pois, sinto a falta disso. estou a crescer demasiado rápido e sinto que ninguém me pertence realmente, parece que o meu mundo me está a escorrer pelo meio dos dedos e não consigo fazer nada para parar, estou a entrar num abismo. um abismo que ninguém me ajuda a sair. sinto que não tenho nenhuma mão estendida pronta para me ajudar, um ombro amigo para onde chorar, sinto-me sozinho.
quero voltar as brincadeiras inocentes de criança, onde ninguém levava a mal. não quero crescer mais, tenho 16 anos e tenho responsabilidades de um adulto. não estou preparado para o próximo passo, para a próxima etapa.

estou confuso, mais uma vez, ela avisou-me que isto ia acontecer, e eu não liguei.. Acho que não errei, acho que fiz bem, já o queria fazer antes, hoje foi o dia, à tanto tempo que não me sentia assim tão vivo, tão bem, aquele momento foi único, nunca o irei esquecer, foi o meu sonho tornado realidade, foi como estivesse a pairar nas nuvens e ao mesmo tempo com os pés bem assentes na terra. foi como estivesse em queda livre em direcção ao chão mas no entanto a voar alto a tentar chegar ao céu, foi uma explosão, foi o melhor que senti até hoje.❤

acho que depois de tudo o que passei preciso de alguém que me entenda,  acho que não é pedir muito.

era bom que fosse assim tão fácil não era?

é estranho pensar no que mudou, a minha maneira de pensar mudou, já não sou a mesma pessoa, de longe, a minha maneira de estar com as pessoas, deixei de dar importância a certas coisas, não ligo a coisas, não me chateio com coisas que provavelmente no passado ficaria completamente fulo, não quero saber se estão chateados comigo, simplesmente não quero saber, tenho coisas mais importantes para pensar do que cenas de miúdos pequenos.
sinto-me maior, maduro, com mais cabeça para pensar, e é claro, sinto alguma coisa por alguém . Devo ter algum defeito e não sei, tenho sempre alguém especial no meu coração, apego-me facilmente às pessoas, e depois desiludo-me sempre.. é assim a minha história, por fora parece tudo bonito e perfeito, mas não é nada mais que uma mera ilusão. Quando levantamos a "depressão", saímos das ruínas, começamos de novo, pensamos que está tudo bem de novo, mas ao mínimo pensamento, à mínima lembrança, tudo pode mudar, e comigo muda, parece que o nosso mundo colapsa, começa a ruir de novo, peça por peça, e deixa marcas, marcas essas que não são fáceis de as remover ou esquecer, leva o seu tempo.
A minha vida é um ciclo vicioso, está no auge, e de repente está virada ao contrário, de pernas para o ar, sem fundamento. Mas já aprendi a viver assim, mas ainda tenho de aprender a não depender dos outros.