Já não escrevo desde abril, não precisei de escrever mais. Mas agora estou a precisar, estou a precisar de deitar cá para fora tudo o que sinto neste momento, não me sinto bem, não sei o que se passa.
Quando é que chega a minha vez de ser feliz? Ainda tenho de esperar? Sou aquele que está presente na felicidade dos outros mas não tem a sua própria felicidade. O que fiz eu para não merecer a felicidade? Estou cansado de proporcionar risos e sorrisos e não ter motivos para rir nem sorrir. Todos têm o seu amorzinho, a sua "crush", a sua fonte de felicidade e de alegria, porque é que não tenho direito a isso também? Estou cansado de ser apenas o"amigo especial", aquele que todos podem contar tudo e mostrar tudo, e contar segredos, quero alguém que confie em mim e não que confie os seus namoricos, também quero ser feliz assim. Parece inveja, talvez até seja, quem sabe. Estou cansado de ajudar os outros e que ninguém me ajude. Estou sempre disposto a ajudar claro, mas tenho que pensar em mim.
Já não digo coisas com nexo, não sei o que se passa, espero que seja uma fase, uma fase bastante rápida. Quero que este sentimento passe, não quero estar assim. Estou desanimado, sinto que vou ficar sozinho para sempre, que vou ser sempre aquele "amigo especial" como disse antes, que vou ser sempre o dispensável.
Quero ser feliz ao lado de alguém, quero partilhar a minha felicidade com alguém, quero acordar de manhã junto à pessoa que me faz feliz, será pedir muito? Quero levar o pequeno-almoço à cama à pessoa que amo, quero ser amado, quero-me sentir amado, será que estou a pedir muito? Se não me consigo sentir amado, para quê estar aqui mesmo?

ela continua igual, linda como sempre, exatamente da mesma maneira como quando a vi da ultima vez.
é estranho como uma simples fotografia consegue trazer memórias bem enterradas à flor da pele, ainda me lembro como se fosse ontem todo o sofrimento que ela me causou, mas mesmo assim ainda penso nela, penso como seria a minha vida se tudo não tivesse colapsado, se ainda estivéssemos juntos. Imagino acordar todos os dias a teu lado, olhar para ti e sorrir, pois estava a olhar para a pessoa que me fazia sentir alguém, vivo. É estranho pensar nisto, no futuro que podíamos ter juntos, visto que agora és passado... Serás mesmo passado? Por um lado tenho imensas saudades dos momentos que tivemos juntos mas por outro sinto que não iria ter confiança em ti, devido a tudo o que me fizeste.
Já me disseram que falo muitas vezes em ti, e é verdade, adoro falar sobre ti, e relembrar-me de tudo o que senti quando estava contigo.
Não consigo estruturar frases com sentido, a minha cabeça está confusa.. Eu estou confuso.
Vou ao teu perfil na interntet e vejo "conversas" com o teu namorado e sinto uma enorme dor no peito, não consigo explicar o porquê, sinto que devias ter aquelas conversas comigo e não com ele. Sinto-me estranho.