acho que depois de tudo o que passei preciso de alguém que me entenda,  acho que não é pedir muito.

era bom que fosse assim tão fácil não era?

é estranho pensar no que mudou, a minha maneira de pensar mudou, já não sou a mesma pessoa, de longe, a minha maneira de estar com as pessoas, deixei de dar importância a certas coisas, não ligo a coisas, não me chateio com coisas que provavelmente no passado ficaria completamente fulo, não quero saber se estão chateados comigo, simplesmente não quero saber, tenho coisas mais importantes para pensar do que cenas de miúdos pequenos.
sinto-me maior, maduro, com mais cabeça para pensar, e é claro, sinto alguma coisa por alguém . Devo ter algum defeito e não sei, tenho sempre alguém especial no meu coração, apego-me facilmente às pessoas, e depois desiludo-me sempre.. é assim a minha história, por fora parece tudo bonito e perfeito, mas não é nada mais que uma mera ilusão. Quando levantamos a "depressão", saímos das ruínas, começamos de novo, pensamos que está tudo bem de novo, mas ao mínimo pensamento, à mínima lembrança, tudo pode mudar, e comigo muda, parece que o nosso mundo colapsa, começa a ruir de novo, peça por peça, e deixa marcas, marcas essas que não são fáceis de as remover ou esquecer, leva o seu tempo.
A minha vida é um ciclo vicioso, está no auge, e de repente está virada ao contrário, de pernas para o ar, sem fundamento. Mas já aprendi a viver assim, mas ainda tenho de aprender a não depender dos outros.

não vou apagar nenhum post, quero que vejam como eu era feliz, quero que vejam que foi de um dia para outro que a perdi, quero que vejam que mudei .

1 ano depois

à mais de um ano que não vinha aqui.. bem, claro que estou diferente, tudo muda, todos mudam, eu não sou excepção. Olho para trás e vejo o que escrevi, lembro-me do que lhe escrevi, de todas as coisas boas, mas é claro, lembro-me também de todos os pesadelos, todas as noites mal dormidas, todas as lágrimas, todos os gritos, as dores, os olhares. Lembro-me do que tive de suportar, do que sofri por te amar tanto, e tu.. tu estavas normal, sorrias, rias, brincavas, estava tudo bem contigo, ou pelo menos é o que aprecia, eu já não podia dizer o mesmo, estava de rastos, não conseguia estar com ninguém, só te queria a ti, mais que tudo..
mas tudo mudou, eu mudei, tu mudas-te, mas mesmo assim, passado tanto tempo, eu ainda tenho aquele carinho especial por ti, costumo pensar em ti quase todos os dias, penso como será que estás agora, se está tudo bem contigo.. às vezes paro para pensar como seria se ainda estivéssemos juntos, se seria como antes... Duvido muito, há coisas que só eu sei, não contei a ninguém, segredos que só a mim me diz respeito, o quanto me magoas-te sem pensar, o quanto eu sofri por uma decisão tua. Podias não te-lo feito, mas fizeste, e quem sofreu mais com essa acção fui eu, mais do que alguma vez possas imaginar. Quando me lembro disso fico em baixo, sinto que tudo o que fiz, todo o esforço que fiz para manter a nossa relação foi em vão.. Tu seguis-te em frente e eu parei.